Geschenkmöglichkeiten

Das Bürofax spuckt ständig Angebote aus.
Ich reiche sie einfach an Sie weiter:

FAX 1

Fahren sie Ihren eigenen Hummer!    Bitte? Einen Hummer fahren? Essen könnte ich meinen eigenen Hummer vielleicht noch, aber fahren…
Es ist das ideale Weihnachtsgeschenk oder einfach für sich selbst.    Und das ist der ideale Satzbau oder für die Tonne.
So schön, damit er auch ideal zur Dekoration ist.    Ach, deshalb.
Super Partnergeschenk.    Warum? Kennen Sie meinen Partner?
Wenn Sie sich für 2 verschiedene Frequenzen entscheiden, dann können Sie sogar zusammen Rennen fahren! So steuern Sie nicht plötzlich das Auto des anderen.    Ich soll also zwei bestellen, aha.

Vielleicht doch lieber Die elektriche Zigarette die Erfindung des Jahres.    Das klingt doch chon verheißungsvoll.
Wenn Sie bis zum 20-12-06 bestellen, erhalten Sie die Ware noch zu Weihnachten.    Weihnachten 2009? Oder ist das eine alte Faxvorlage?
Versandkosten: 17,50 Euro … alle Preise exkl. 19% Mwst.    Macht, Moment, 79 Euro für meinen Hummer, plus 19%, also 15,01 Euro, sind zusammen 94,01 Euro, zuzüglich Versand für 17,50 Euro, macht insgesamt 111,15 Euro. Für das ideale Weihnachtsgeschenk. Oder einfach für sich selbst.

FAX 2

Ferngesteuerter Helikopter, der echt fliegen kann!    Das erwarte ich eigentlich auch von einem ferngesteuerten Helikopter.
Dieser Helikopter wird ihnen viele interessante und kurzweilige Flugstunden ermöglischen.    Net möglisch…
Der einzige Helikoter, der gut fliegt.    Wie, flog der andere vom ersten Fax, der auch von Ihnen angeboten wurde, also nicht gut?
Wenn Sie sich für 2 verschiedene Frequenzen entscheiden, dann können Sie sogar zusammen Rennen Fliegen! So steuern Sie nicht plötzlich den Helikopter des anderen.    Oder den Hummer.
Die elektrische Zigarette … Die Erfindung des Jahres 2007.    Äh, war das nicht schon auf der Faxvorlage des letzten Jahres?
Die Zigarette zum Stoppen oder gesund weiterrauchen!    Ohne Worte.
Wie funktionierts?    Was? Das mit dem Apostroph?
Diese elektrischen Zigaretten sind ausgerüstet mit kleinen Batterien und wenn man daran zieht, gibt die Zigarette einen kleine Menge an Nikotin frei.    Ich ziehe aber nicht an Batterien.

FAX 3

Nationalflaggen mit Mast.    Oh, also Mastflagge statt Mastgans!
Ein wirklich tolles Angebot!    Danke, hätte ich ohne diesen Hinweis nicht bemerkt.
Ein Muss, nicht nur vor’m, Hotel.    Hast’e gehört, Hotel? Ein Muss, nicht nur vor’m! Nee, auch hinter’n!
Riesige 6,20 Meter.    Zum Glück riesige, nicht so kleine 6,20 Meter…
Wenn kein Land angegeben wird liefern wir schwarz rot gold.    Vorsicht, nicht so laut rausposaunen, dass Sie schwarz liefern! Aber so kommen wir, glaube ich, ins Geschäft!
Also Bestellschein: Ja, wir bestellen hiermit die Flagge 6,20 Meter mit Seilzug, Deutschland-Fahne und Bodenhülse. Die Lieferung erfolgt für nur 8,- Euro. Wir haben vier Wochen Rückgaberecht, wenn uns das Angebot nicht gefällt. So können Sie sich von der Qualität erst überzeugen!    Ähm, wovon wollen Sie sich erst überzeugen? Von der Qualität der Bestellung? Des Bestellscheins? Des Geldes? Na, egal.

FAX 4

Künstliche Weihnachtsbäume für Ihre Dekoration.    Das klingt verheißungsvoll.
Natürlich nachgebildete Tannenzweige.    Ja. Natürlich sind die nachgebildet. Sind ja künstliche Weihnachtsbäume.
Teilweise haben wir die Bäume zu 3-fachen Preisen im Handel gesehen.    Teilweise? Ein Teil von Ihnen hat sie gesehen? Sie haben einen Teil gesehen?
Ersparen Sie sich ab jetzt jedes Jahr die Mühe mit echten Tannenbäumen.    Wie, ich soll mir ab jetzt jedes Jahr mit echten Tannenbäumen die Mühe ersparen? Die Mühe, Ihren künstlichen Weihnachtsbaum zu ertragen? Ach, ersparen Sie sich doch ab jetzt jedes Jahr die Mühe mit Ihren Angeboten.

FAX 5

Rubberlights – für Ihre Winterbeleuchtung … SUPERKLASSE & SUPERMODERN.    Und SUPERTEUER UND SUPERNERVIG.
Referenz: z.B. sämtliche stilvollen Gebäude Monte Carlos, Hotel de Paris, Casino uvm.    Referenz: z.B. sämtliche stilvollen Gebäude Wanne-Eickels, Zimmer-Frei (3x klingeln, nach Kalle fragen), Uschi’s Bierstübchen, Spielhölle uvm.
8 Kahre Lebensdauer.    Das ist doch mal ’ne Aussage. Egal, wie oft und wie lange das Ding brennt, nach 8 Jahren ist Schluss. Das ist ein Wort. Länger hält es sicher nicht.

FAX 6

Ihr Weg zur akademischen Würde!    Würde lieber vorsichtig sein, hier von ’Würde’ zu sprechen.
Möchten Sie einen Doktortitel führen?    Ach ja, gerne, danke.
Sie sind erfolgreich im Beruf, haben aber keine Zeit für ein jahrelanges Promotionsverfahren?    Ja genau, das ist es! Die Zeit fehlt mir einfach, wissen Sie!
Sie wollen diskret, schnell und legal einen Titel erwerben, der Ihnen zu mehr Prestige und Ansehen verhilft?    Ja, ja, ja! Aber was ist dieses ’Prestige’? Meinen Sie damit Geld?
Dann helfen wir Ihnen (auch ohne Abitur und Studium)!    Toll! Sie sind ohne Abitur und Studium, und trotzdem helfen Sie mir. Danke! Das hat mir gerade noch gefehlt.